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    你知道的当所有人都沉默的时候，最先开口的人最富有身先士卒的献身精神，他们借此给自己往后的可信程度打包票——我的老板这样说：“噢，这位就是安经理。”然后顺理成章地将我拉入他们的饭局。时隔两年我又见到了他，但我不坐在他身旁，而在他对面的位置。

    两年前，就像成功前的九十九次失败经验一样，我们的公司没能最终存活下去。在我们合伙人的联盟关系被打破后炮友的身份也就不太名正言顺，他和我做的同时邂逅他的前任。在我们这座城里开车兜风一圈儿，怕能找到十根指头掰不完的、上过他的男人——我们吵架的时候我这样说，虽然他信誓旦旦对我说我完全不到十个，他又不是里的弗洛伦蒂诺。他搬出我家之后我就没见过他，我乖乖地抛弃了学生气的不切实际的梦想，回到我爸家里，默许他利用他的关系网帮我找了一份高薪、但相当艰难且我也不喜欢的工作。后来偶尔几次我听说他的名字，它们每一个汉字的折角都在辛苦地往上爬——直到今天。

    我蓦地感到一股身不由己的情怯。我以为我会生气，生他当年轻率分手的气，生他前任和我老板的气虽然他们一点儿错也没有，然后，最生我自己的；可我竟然什么气也生不出来，甚至为这一次重逢暗自感到有些精彩。我承认自己花了一年多的时间忘掉他，可什么事都无法逆流。忘掉一个人最先忘的不是什么所谓的他的声音他的相貌，而是“我”对他的感受；就像我明明确确记住我们为分开吵了多少次，而我当他舔狗的时候又鬼哭狼嚎了些什么，却唯独说不清我当时有怎样庞大的痛苦、以怎样坚强的勇气才能将那些话脱口而出的……我忘记的是我自己。有些残忍地换言之，直到今天，我所丧失感情的对象也只是“我”而已。

    我躲了他整整一晚上，最后从洗手间出来的时候被他对上视线，在晦暗的深蓝色镜子里。他低声约我晚上要不要去酒吧小酌。我后退，可他根本没跟上来，只靠着墙壁看我，且流露出一种虽维持礼貌却似有不解的神情。我感到自己很无趣，便答应了。

    于是坐在狭小的包间里，我们自然而然谈到了两年前那次分手。但我对他说我不再希望重蹈覆辙了，现在的话，单纯做个朋友也很好。——我本来真心实意地这么认为。我个人的性格受到懦弱所限，长久积累的不甘心默然作祟，令我甚至不知该怎么以脱离“前炮友”身份的视角看待他了。直到他的手绕过桌角，突然拉一拉我的袖子。他手腕上一小片光像幽蓝的月牙，影子实在很暧昧。他问：“你现在单身吗？”

    我说：“我都快结婚了。”

    他笑着问：“那我现在还有机会吗？”

    “没了。我下个月结婚，到时候请你喝喜酒。”这个人仍旧笑得完美。他指名道姓地叫我，话语中有熟稔的一点近于调情的嚣张意味。他继续说：“那，你现在对我还有感觉吗。”

    “没了。我女朋友和我感情很好。”这次他的笑沉默了很久，再开口时，我觉得他只急于将一早打好腹稿的台词讲完：

    “那么，这个、这个，你还喜欢吗？”

    我被抓住手腕，关节猝不及防弯折一下。没来得及受到冒犯的时候，我的手掌轻轻笼上他的小腹——一个被主人精心揣到得体西装下的，完全鼓胀、略有紧实的膀胱。

    我终于明白这是一个轮到我的报复登场的环节。