五、他的日记（十四）分手的痛苦 (第1/2页)

    10.1

    今天我做了一个决定。我要全世界注意到我。我会为了获得全世界的青睐而努力。很努力。很努力。我做这个决定，不是真的为了其它，而是为了自己。让自己有个动力和目标。

    其次，移情。

    补考那天，我见到了你。

    你重新联系了我，对我非常好。

    那天电话，我哀求你和好。分手是我提的，复合也是我提的。你拒绝了，无论我怎么说，你也不同意。

    我抱着张家玮，哭得像条没骨头的狗。整晚整晚睡在沙发上，常常被噩梦吓醒。训练的时候，会突然发呆，眼泪自己流下来。

    不发任何的动态，拼命地交朋友，发疯地训练，才能好受一点。

    当初分手的时候我提过几个条件，你觉得现在把他们做好，我就会满意。你说以后我喝不完的N茶你都帮我喝，再也不会甩开我的手，又说自己打这句话的时候差点哭出来。然而我对你有一些冷淡。

    接着，你说以后做普通朋友，态度一百八十度大转变，冷到极点。不仅不给我发消息，回消息不是尖酸刻薄就是不理不睬。我的落差实在很大，很是受不了。

    突然这么冷淡，我心里又不禁想让你和刚联系一样对我好。所以心里很不平衡，一直纠结于此，总是想着要引起你注意。

    单是想着这些，我的内心就陷入了黑暗之中，仿佛见到以前被这段关系束缚的痛苦。我不愿再受一次。所以我不能和你在一起。我想着要逃离开。可是我的钱并不够。

    我本来打算请假去J省旅行散心，又联系了两个朋友。可是我只有不够300，还欠别人350，我想我是去不了了。我到底该怎么办呢？在你来找我的时候，我并没有如何触动。因为也许你的记忆还停留在分手的时候，可是我的记忆早已被很多事填满。

    我交了新朋友，大家快快乐乐的。和你很不舒服，但是就是这种不舒服就让我的心好像被牵住了一样。我很不喜欢。因为这种感觉总是让我受伤。

    我们约好明天一起吃麻辣烫。事情到底会怎么样发展呢？我该以什么面貌和你相会呢？圣诞节的一幕幕仿佛就在眼前。

    我该说些什么呢？我想我很佩服你的理X。你是当断就断，很有原则，我就会觉得这样暧昧下去也挺好。当决定做朋友之后，你迅速cH0U离开来，我却后知后觉，自以为人家被我的魅力迷住了。但其实你这个功利主义者怎么那样喜欢我呢？

    当我发现自己越想越多之后，我更加惊慌起来了。我不愿再像以前那样沉醉于与你的感情事。

    洗澡的时候，我知道了，能让我Ai上的nV孩子只有让我尊敬的才可以。我回想我所遇见的nV孩子，有更让我尊敬的人吗？那些被我迷住的我不愿多看一眼，同龄的nV孩子无一不是被自己的未来苦苦追寻一条出路的。然而我最终决定放下。

    明天，明天我就好好开开心心地一起和你吃顿麻辣烫。最好让你高兴一点，这样我下次还可以和你友好自然地玩。最重要的，是吃完麻辣烫就回家，最多再喝一杯冰晶葡萄

    10.2

    和你吃了麻辣烫

    10.3

    你给我发了消息，‘heylove，ImissU’

    ‘Heylove''''，这个开头，我觉得真的很苏。我现在想起来了，大概你第一次叫我love是在电话里吧，用你那独特的温柔的声音。

    我可以确定了，这辈子不会有人像喜欢你那样喜欢别人了。不管之后你变成什么样、对我的感觉，但这个我喜欢的冬冬是属于我的。

    看见一本书叫《你好，忧愁》，名字挺特别的

    叫你出来玩不出来。发消息不回，打电话说家里有客人不让我去

    出来g什么

    吃麻辣烫呀

    天天吃有毛病啊，我在做题呢

    23

    去W市找你，你去参加为期一周的竞赛了

    我现在在出租车上

    我的感觉好奇怪

    我感觉自己好冷静

    有什么地方变了

    成熟？冷漠？

    我甚至在赵家玮身上也看到了这种东西

    亲切？友好？

    我感觉到一种从来没有感受过的沉静

    我不知道你会喜欢我的沉静

    还是会讨厌

    我仿佛失去了我的热情

    我仿佛是一具躯壳

    我的活力去哪儿了？

    接着，我感到一种自信。这种自信不是对这个结果，这个自信是我面对你时的不再自卑

    同时，我一再暗示自己，这次结果不会往好的方向发展。

    回国之后时间过得无与lb地快

    要是你不理我，就当作无聊生活的一次冒险吧

    烂透了